استراحة مع هذه النكت

الحق يبقى حقا مهما حاولنا تغييره :

رأى الأبُ ابنَـه الصغير الذي يدرسُ في الابتدائي , رآه يتوضأ ثم يجلس متأدبا في مكان ما ويتجه بوجهه إلى القبلة ويدعو بما يلي ويؤكد على الدعاء " يا رب اجعل 7 + 9 = 10 , يا رب اجعل 7 + 9 = 10 ,يا رب اجعل 7 + 9 = 10 " , فتعجب الأبُ من هذا الدعاء الغريب ومن إصرار الولد عليه فسأل ابنه " ما هذا الدعاء العجيب يا ولدي ؟! " , فأجاب الولدُ " لقد كتبتُ هذه النتيجة الخاطئة اليوم في الامتحان بالمدرسة "!!!.

2- قول الكلام البذيء الفاحش :

دخل الولد على أمه بسرعة في غرفتها وقال لها " أمي , أمي , صديقي سمعتُ منه كلمة كبيرة " .
الأم " أية كلمة هذه ؟ " , الولد " لا أتجرأ أن أقولها لك" . ثم أضاف قائلا " قولي لي يا أمي , قولي لي أنت كل كلمة جريئة تعرفينها , وسأوقـفك عندما تنطقينها "!.

3- لا تخفى على الله خافية :

قالت الأم للطفل " تقدم يا حبيبي وقـبِّـل صديقتي اللطيفةَ " , فقال الطفل " يا أمي إنها ليست لطيفة , لأنها ضربت بابا بالأمس بقلم لما أراد أن يمس يدها " .

4- الأستاذ : ما هو الشيء الذي لا يذوب في الماء ؟
التلميذ : السمك يا أستاذ ..!!

5- قالت المعلمة للطلاب : ما سؤالكم في بداية العام الدراسي ؟؟؟
وقف تلميذ وقال : متى تأتي العطلة يا معلمة ؟!

6-المعلم : من منكم يريد الذهاب إلى القمر ؟
رفع كل التلاميذ أصابعهم إلا رضا .
فقال المعلم : وأنت يا رضا , لماذا لا تريد الذهاب إلى القمر؟.
أجاب رضا : لأن أبي قال لي : عندما تخرج من المدرسة تعال مباشرة إلى المنزل .

التكليف بما يشق وما يعيق الفكر وما لا دخل لنا فيه :

قال التلميذ لصديقه " إن المـعلِّـم يكلفنا بأعمال شاقة تعيق فكرنا ولا دخل لنا فيها " .
قال الصديق : " وما هي هذه الأعمال ؟! " .
أجاب التلميذ : " إن الناس يعملون ويـجـتهدون , ونحن نقوم ( من خلال مادة الرياضيات أو الحساب ) بحساب ما يخسرون ويربحون " !!!.

8- الأب يجب أن يكون قدوة عملية لأبنائه :

قال الأب لابنه الصغير قبل أن ينام " إنني سأنام , وإياك أن تضرب الأبواب كعادتك ,وإلا والله سأضربك ".
نام الأب , ولكن الطفلَ فعل ما نهاه عنه أبوه , فقام الأب من نومه غاضبا , وقال " أتعتقد أنني لن أضربك ؟!". قال الطفل " نعم " . رد الأب " لماذا ؟!. ألم أحلف أنني سأضربك ؟!" .
فأجاب الطفل " أجل , ولكنك حلفت للخباز بأنك ستدفع له الحساب في وقت محدد , ولكنك لم تفعل "!.

9- ليس الفتى من يقول " كان أبي " :

ضل طفلان طريقهما في الصحراء , وكان أحدهما ابنا لإمام مسجد . وعندما أوشك الظلام أن يهبط شعر الطفلان باليأس , وعندئذ جلس بن الإمام على ركبتيه ورفع يديه إلى السماء قائلا " أنت تعرفني يا رب , إنني بن الإمام الشيخ سليمان "!!!.

ثم :

10- سأل المعلم التلميذ : ماذا يحدث لو اختلط البحر الأبيض المتوسط بالبحرالأحمر؟
فأجابه التلميذ: ينتج عن ذلك البحر الوردي ...

11- الأستاذ : ما تعريف الصخور الراسبة ؟
التلميذ : هي التي تذاكر طوال العام ولا تنجح .

12-الأستاذ : ما رأيكم يا أولادي بأسئلة الامتحان ؟
تلميذ : الأسئلة سهلة جداً ، لكن الأجوبة كانت صعبة

هههههههههههههه
رائع مااخترت لنا جيمي
شكرا على ماجئت به

استراحة مع بعض النكت :

13-علاقتنا بأولادنا :
قالت الأم : أرجوك يا حضرة الأستاذ أن تعامل ابني بعطف لأنه حساس جدا .
قال الأستاذ : وكيف تريدين أن أعامله عندما يرتكب مخالفة ؟.
أجابت الأم : إضرب رفيقَهُ الجالس بجانبه بشدة , فإن ابني سيتأثر بسرعة , ويخاف عندئذ أن يعود إلى ارتكاب الذنوب والمخالفات مرة أخرى !!!.
14- عن الصراحة :
ذهبت الأم إلى المطبخ وتركت ابنتها الصغيرة مع جارتها , فقالت البنت الصغرى للجارة " أريد أن أقول شيئا ولكنني أخاف أن تغضبي مني " , فردت عليها الجارة مبتسمة
" قولي ولا تخافي يا عزيزتي " .
قالت البنت " أود أن أرى لسانك " . استغربت الجارة وقالت " لماذا ؟! " .
أجابتها البنت " لأن أمي دائما تقول عنكِ بأن لسانك طويل جدا , وأردتُ أنا الآن أن أتحقق من ذلك " !!!.
15- تضارب الوالدين وتخاصمهما أمام الأولاد :
قال المعلم للتلميذ " أين قضيت عطلتك ؟ " .
أجاب التلميذ " قضـيـتُـها في جمع الأحذية التي يـتـضـارب بها أبـي وأمـي " !!!.

16- أستاذ العلوم: ما عمل الأذنين ؟؟
طالب نبيه جداً وعنده قصر في النظر : نسند عليهما النظارة يا أستاذ !!!
17- سأل الأستاذ طلابه : هل الثعلب يبيض أم يلد ؟
قال الطالب : الثعلب مكّار يا أستاذ .. أتوقع منه كل شيء..
18- سأل الأستاذ تلميذه : ما الفرق بين الفيل والحمار ؟
قال : الحمار ذيله من الخلف أما الفيل فذيله من الأمام .
.................................................. .............

19- التهاون في الكذب :

قال تلميذ كسول لزميله " يا لخيبتي !" . قال له زميله " وما ذاك ؟! " .
فأجاب الكسول " لقد تمارضتُ بالأمس لكي لا أذهب إلى المدرسة , وهو يوم عطلة " !!!.

20-إذا أردت أن تطاع فاطلب ما يستطاع :

قالت الأم لابنها " هل أنت فرحان بأخيك الصغير ؟ " .
أجاب الولد " كان يجب عليكم أن تختاروا لي أخا أكبر لألعب معه , لأن هذا الأخ الصغير نائم دائما "!!!.

21 - الاعتذارات المرفوضة :

ذهب التلميذُ إلى المدرسة متأخرا , فقال له المـعلم " لماذا تأخرتَ عن الدخول للمدرسة في هذا الصباح ؟" .
أجاب التلميذ " إن أبي كان يضرب أمي بحذائي " !!!.

ثم :

22- سأل المعلم تلميذاً فقال له : ماذا يعجبك في المدرسة فأجابه التلميذ : الجرس يا أستاذ

23- أراد زوج أن توقظه زوجته عند السادسة مساءً ...
ولكنهما متخاصمان فكتب لها ورقه :
أيقظيني الساعة 6 ... إمضاء الزوج .... فاستيقظ الزوج على الساعة 10 , وقد وجد ورقة بجانبه مكتوب فيها : هيا استيقظ , فالساعة أصبحت السادسة ... إمضاء الزوجة ...

24- ماشي أوقفته دورية الشرطة وقالوا له : اركب السيارة..
فقال : شكراً البيت قريب.

من غشنا فليس منا :
* لعب الجد مع حفيده لعبة , ولوحظ بأنه في كل مرة ينجح الحفيدُ . وفي آخر مرة قال الجد للحفيد " يا بني أنا أعلم أنك في كل مرة تنجح بالغش . أتعلم ماذا يحدث للذين يغشون ؟! ".
أجاب الحفيد " نعم يا جدي , هم في كل مرة ينجحون "!!! .
* * سأل المعلمُ التلميذ " ما هي في رأيك منافع الغش ؟" .
أجاب التلميذُ " للغش منافع كثيرة , وأهمها النجاح في الامتحان "!.
* * * سأل الأبُ الطفلَ عن امتحانات اليوم " كيف كانت ؟ ".
أجاب الطفلُ " كانت صعبة للغاية , بدليل أنني سألتُ المراقبَ أو الحارسَ عنها فلم يجبني "!.

26- عن الكسل في الحياة :
قال أحد المدرسين لتلميذه الكسول وغير المجتهد في القسم " هل تحب الدراسة أم العطلة ؟!" .
قال التلميذ " أنا أحب الدراسة " .
اندهش المدرس لجوابه وسأله من جديد " لماذا ؟! " .
فرد التلميذ " إن لم تكن هناك دراسة , لن تكون هناك عطلة " .

27- جهل مقبول وجهل مرفوض :
كان الأب يتفرج من خلال التلفزيون مباراة في كرة القدم . ولما دخل الطفل قال لأبيه " ما هي النتيجة ؟ " .
قال الأب " صفر مقابل صفر " .
قال الإبن " ومن سجل الصفر الأول ؟!" .

28- سئل طفل: ما اسمأمك ؟ فأجاب الطفل : لا أعرف فالجيران يسمونها (مدام ) . وأبي يسميها (حياتي) . وأناأسميها (ماما ).

29- سأل القاضيمتهماً : لماذا قتلت الرجل بالسكين ؟ فقال المتهم وهو يتأسف : ظروفي صعبة جداً ، ولاأستطيع أن أشتري مسدساً .

30- سألت بنت جدتها: لماذا كل أسنانك مكسورة يا جدتي ؟ الجدة : هكذا كانت الموضة علىأيامنا .

31- لا تزر وازرة وزر أخرى :

قال التلميذ لمعلمه " هل تعاقبني على شيء لم أفعله ؟" .
قال المعلم " طبعا لا !" .
رد التلميذ عندئذ " أنا لم أعمل واجبي , إذن فلا تعاقبني !".

32- فيم يجب أن يكون تنافسنا ؟ :

رأى المعلم تلميذين يتشاجران , فقال للأول " كف عن الشجار ... ويجب أن تتعلم أن تعطي كما تأخـذ " , فأجاب الثاني " هذا بالضبط ما حدث يا أستاذ . زميلي أخذ مني مسطرتي فأعطيته لكمة قوية " .

33- أنت يا سيدي الذي خفتَ ! :

كان أمام وكيل النيابة قضية , وكان أحد شهودها طفل , فقلقَ الوكيلُ خوفا من أن يرتبكَ الطفلُ , فانفرد به وقال له " لا تخف ولا تضطرب . تكلم بهدوء . لن يحدث شيء بإذن الله , ..." , ثم سأل الوكيلُ الطفلَ " هل أنت خائفٌ ؟!" , فقال الطفل " لا يا سيدي , بل أنت الخائف "!!! .

34- التلميذ: أتذكر يا أبي القصة التى رويتها لي عن طردك من المدرسة؟ الأب : طبعاً يا ابني التلميذة: يظهر يا بابا أن التاريخ يعيد نفسه ..!!

35- المرأة لزوجها : لقد حلمت بالأمس بأنك اشتريت لي ساعة..!!
الزوج : البسيها في الحلم القادم .

36- الأستاذ : حوّل جملة (يأكل أبي التفاحة) إلى الماضي يا سلمان .
سلمان : أكل جدي التفاحة .

37 - عن التيه :

سأل التلميذُ صديقَـهُ " لماذا رسبتَ في الامتحانِ رغم أنني كنتُ أراك تقرأُ وتطالعُ كثيرا ؟! ".

أجاب الصديقُ " لقد اكتشفتُ متأخرا بأنني كنتُ أقرأُ وأطالعُ في كتاب أخي الصغير وليس في كتابي

أنا "!!!.

38- علاقة الأستاذ بالتلميذ :

ضرب التلميذ كفا على كفوقال لصديقه " تصور أننا نتعب طوال الشهر بكتابة الوظائف وحفظ الدروس , وأساتذتنا يتناولون في كل نهاية شهر أجرة أتعابنا "!!!.

39- الإحسان أن تعبد الله كأنك تراه , فإن لم تكن تراه فإنه يراك :

طلبت صاحبةُ الروضةِ من الأولاد أن يختفي كل واحد عن الأنظار حتى لا يُرى من طرف الآخرين . اختفى الكل إلا واحدا لم يختف.قالت له المرأة "لمَ لم تختفِ أنتَ ؟!" , فقال" كلما أردتُ أن أختفي وجدتُ عينَ الله تراني" !.

40- الاستاد : ماوجه الشبه بين الملح والغباء ؟
الطالب : كلاهمايرفع الضغط يا أستاذ .

41- الأول : نصحنيالطبيب بأن أكثر من تناول الثوم والبصل حتى ينقص وزني
الثاني : وهلنقص وزنك ؟
الأول : لا... نقص عدد أصدقائي !

42- قال الصغيرلأمه : هل أنت دجاجة يا أمي ؟ !قالت : لا يا بني !!..لماذا ؟ أجابها:لأن جارتنا لاتناديني إلا يا كتكوت !!!

استراحة :

43- البخل :

سأل الضيفُ الولدَ " متى تتناولون عشاءكم أنتم ؟! " . قال الصبي " عندما تنصرف أنت يا عمي "!!!.

44- تذليل الأولاد الزائد :

سألت فتاة صديقتها " كم كلفك هذا الحذاء الجميل ؟ " . فأجابت الفتاة " ساعة ونصف بكاء أمام والدي , ونصف ساعة أمام أمي " !!!.

45- رجل البيت وغسل الصحون ! :

قال الأب لابنه " يا بني سأسافر بضعة أيام , وأريدك أن تكون رجل البيت بدلا مني في غيابي " .
أجاب الإبن بسرعة " لا تتأخر يا أبي , لأني لا أحب غسل الصحون " !!!.

46- الأول: هل تعرف (بيتهوفن) ... الثاني: وهل أعرف (هوفن) حتى أعرف بيته!!!!

47- سأل الأبالمدرس: ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان؟
المدرس : هذايتوقف على شطارة الطالب الذي سوف يجلس بجانب ابنك فيالامتحان.

48- قال الشاب لصديقه: ماذا تشترط في الفتاة التي تتمنى الزواج بها ؟
فأجاب صديقه: أن تتحلى بثلاث فضائل: وهي أن تكون غنية ، وثرية ، وصاحبة ثروة طائلة .

49- أنانية كبيرة موجودة عند أغلبية الناس , ولا يكاد يسلم منها أحد :

أسرع الطفل إلى الشرطي , وقال له " أسرع يا سيدي , فإن أخي في صراع عنيف مع رجل منذ ساعة "!.
قال الشرطي " ولماذا لم تخبرني منذ بداية الصراع ؟ ".قال الطفل " لأنه في بادئ الأمر , كان أخي هو الغالب "!.

50- " كاين عندكم الخبز اليابس أم لا ؟! " :

كانت لشاب علاقة مشبوهة بفتاة – طبعا بعيدا عن علم أهلها - . وتعود الشاب على الاتصال بها عن طريق الهاتف : إما في النهار وإما في الليل بعد أن ينام أهلها جميعا .في يوم من الأيام اتصل بها في الليل , ولكن الذي أجابه عن طريق الهاتف هو أب الفتاة لا الفتاة . قال له الأب " ماذا تريد ؟!". أُحرج الشابُّ عندما لم يسمع صوت فتاته , وأراد أن يستر على نفسه فأجاب الرجل " كاين عندكم الخبز اليابس أم لا ؟!" .

51-أُصدُق مع الله تكنْ صادقا مع الناسِ(خلال ساعة واحدة لم أتلفظ بكلمة واحدة عن العلوم الطبيعية) :

حكى لي أستاذ كان زميلا لي بالعمل كأستاذ بثانوية من الثانويات منذ أكثر من 22 سنة . هذا الأستاذ كان أستاذ علوم طبيعية بالفرنسية وكان يتقن جدا الحديث باللغة الفرنسية . جاءه السيد مدير الثانوية في يوم من الأيام ليحضر له درسا من دروسه ليرى هل الطريقة التي يتبعها الأستاذ مع التلاميذ سليمة ومناسبة أم لا ؟! . وليطلع على مدى إقبال التلاميذ وتجاوبهم مع الدرس ومع الأستاذ . حضر السيد المدير ساعة كاملة مع الأستاذ وتلاميذه , ثم خرج من القسم قبل أن يدق الجرس ب 5 دقائق وصافح أمام باب القسم , صافح المديرُ الأستاذَ وقال له " شكرا جزيلا لك يا أستاذ . بارك الله فيك . هكذا فليكن الأستاذُ وإلا بلاش !". حتى هنا القصة عادية , ولكن الغريب في هذه القصة أن السيد مدير المؤسسة لم يكن يفهم شيئا من الفرنسية , والأستاذ أراد أن يلعب بالسيد المدير , ومنه فإنه غمز مع بداية الحصة التلاميذَ ليفهمهم " مهما رأيتم مني أو سمعتم مني فلا تستغربوا " , ثم بدأ درسه , وكما قال لي " والله يا أستاذ رميته لقد تكلمتُ طيلة الساعة بالفرنسية ولم أتوقف للحظة واحدة عن الكلام , ولكنني تكلمتُ في كل شيئ إلا في العلوم الطبيعية !!!. تكلمتُ عن الأرض والسماء والدنيا والآخرة والرجال والنساء والشمس والبحر والثلج والمطر والخضر والفواكه والبطاطا واللوبيا وأمريكا والغرب والفقه والعقيدة وكرة القدم والفن والأكل واللباس والزواج والطلاق والبيع والشراء وفلسطين وبني صهيون و ... خضتُ في كل شيء تقريبا خلال حوالي 55 دقيقة , ولكنني لم أتحدث عن شيء واحد له صلة بالعلوم الطبيعية " . شكرَ السيدُ المدير الأستاذَ وانصرف وبقي الأستاذُ وتلاميذه يضحكون وكأنهم ما ضحكوا مرة واحدة طيلة حياتهم , حتى نسي الأستاذُ أثناء الضحك – ومن كثرة الضحك , أنه أستاذ وأمام تلاميذه !.

52 - سألت امرأة زوجها: قل يا عزيزي.. أيهما تفضل ، المرأة الجميلة ، أم المرأة الذكية ؟
فأجابها بابتسامته المعتادة قائلا: لا هذه ولا تلك ، فأنا لا أحب سواك!
53- المعلم: ألا تعرف معنى كلمة (ثرثار) ؟
التلميذ : لا يا سيدي.
المعلم : افترض أنك رأيت رجلا يقول ، ويقول كلاما فارغا ، ثم يعيده ، ماذا يكون؟
فأجاب التلميذ : يكون معلما! .

54 - ذهب أحدهم إلى طبيب لفحص بوله ، وبعد أنانتهى الطبيب من الفحص ، قال له: بولك فيه سكر.
فأجابه المريض: العفو ، يا دكتور،هذا من ذوقك.

.

فعلا انت موسوعة جيمي شكرا على الكم الهائل من النكت

لماذا مزقت هذه الصورة ولماذا لا تنظر إلا لتلك الصورة ؟! :

حكى لي اليوم ( 29/3/2009 م ) أحد الإخوة القصة الآتية التي وقعت له خلال التسعينات وأثناء الحملة الانتخابية التي تنافس فيها على رئاسة الجزائر اليامين زروال والشيخ محفوظ نحناح - رئيس حركة حماس- رحمه الله , قال " كنتُ متوجها في الصباح إلى مقر عملي قبل الثامنة صباحا , وفي الطريق وقفت لحوالي دقيقة أو دقيقتين أنظر إلى اللوح الإشهاري الذي وجدتُ فيه صورة اليامين زروال ممزقة . نظرت قليلا إلى الصورة الممزقة ثم نظرت إلى صورة الشيخ محفوظ نحناح رحمه الله . وفجأة ضربني من الخلف ضابط في الجيش ( بلباس مدني ) ضربني بماسورة بندقية كان يحملها , ضربني على ظهري ضربة قوية كادت تكسر البعض من عظامي . نظرتُ ورائي فرأيت الضابط ورائي وهو يقول لي بلهجة عنيفة جدا " لماذا مزقتَ هذه الصورة ولماذا أنت تنظر إلى صورة نحناح ولا تنظر إلى صورة اليامين زروال ؟!".

56- " لقد توقفت عن التدخين منذ شهرين ولكنك ..." :

وجدت أم أمريكية عقب سيجارة في فراش ابنها البالغ من العمر 10 سنوات , فنادته وقالت له " أنا أعرف بأنك تجرب التدخين من ورائي , ولكن عليك أن تتوقف لأنه مضر بالصحة " , فقال " لقد توقفتُ عن التدخين منذ شهرين , ولكنك لم ترتبي فراشي منذ ذلك الوقت "!!! .

57- أنا أحب مصر , وسأكتبها الآن على السبورة :

سأل المعلم التلميذ " ما هي أحب دولة لديك ؟ ".قال " تشيكوسلوفاكيا ", قال المعلم " اكتبها على السبورة" .
قال الولد " يا سيدي أنا كنت أمزح فقط . أنا أحب مصر , وسأكتبها الآن على السبورة "!!!.

58- قال أحدهم لصديقه الطبيب: يقولون إنك لا تقبض شيئا من مرضاك، فهل هذا صحيح؟
الطبيب: طبعا، صحيح، فالطب مهنة إنسانية.
فقال له صديقه: وكيف تؤمن معيشتك إذن؟
الطبيب: أكتفي بما أقبضه من الورثة.

59- قال الزبون لجرسون المطعم وهو غضبان : ما هذا الحيوان الذي يسبح في صحن الحساء ؟
فأجابه الجرسون محاولا التخفيف من عصبية الزبون : اطمئن يا سيدي ، لن نحاسبك عليه.

60 - قال الشاب لصديقه : الحمد لله أني لست صينيا .
فأجابه صديقه : ولماذا تحمد الله على ذلك ؟
فقال الشاب : لأنني لا أعرف كلمة صينية واحدة .

61- " أنا عزرائيل جئت لأقبض روحك ! " :

يحكى أن شابا كان مسافرا بسيارته من مدينة إلى أخرى . وفي الطريق وفي مكان ما استوقفه شخص يبدو عليه الوقار , فتوقف له وحمله معه في سيارته . وأثناء السفر وفي لحظة من اللحظات , قال الشاب السائق للشيخ " كيف حالك يا حاج ؟!" . قال له الشيخ " أنا لست حاجا يا هذا " .
- لست حاجا , إذن أنا أتمنى لك أن تحج .
- أنا لست حاجا ولن أحج .
- لماذا ؟!.
- أنا عزرائيل , جئتُ فقط هنا الآن لأقبض روحَـك .
ولكنني أحببتُ أن أقدم لك خدمة قبل قبض روحك .
- وما هي ؟!
- يمكن أن أنتظرك بعد قليل لتخرج من السيارة وتتوضأ في مكان قريب وتصلي ركعتين .
وعندئذ سأقبض روحك وأنت على طهارة .
- شكرا جزيلا لك .
وبعد قليل , وأمام حنفية عمومية مقامة في الطريق توقف الشاب السائق بسيارته وترك الشيخ بها .
نزل وتوضأ وصلى ركعتين ثم رجع إلى حيث ترك السيارة , ولكنه فوجئ بأن السيارة اختفت , لأن الشيخ كان بشرا اتخذ هذه الحيلة فقط ليسرق السيارة لهذا الشاب المغفل !!!.

62- اشتر لي ممحاة لأمحوك الآن نهائيا من الدفتر العائلي ! :

أعطى الأب لابنه 4000 د ج ليشتري لأخويه ثيابا , ولكنه اشترى جاكيت من الجلد , ولم يبق له سوى 40
د ج فقط , فتقدم لأبيه , وقال له " جئت أستشيرك عما أفعل بما بقي لي من مال ؟!" .
قال له الأب " اشتر لي ممحاة لأمحوك الآن نهائيا من الدفتر العائلي " !!!.

63-" عندما يرجع سكرانا متأخرا خوفا من أن تراه أمي ! ":
قال المعلم للتلميذ " ما هو الحيوان الذي إذا مشى لا يُسمع صوت أقدامه " , قال التلميذ " إنه أبي عندما يرجع سكرانا متأخرا خوفا من أن تراه أمي " !.

64- خرج موظف من مكتب رئيسه غاضبا ، وقال لسكرتيرته : إن لم يسحب المدير كلامه ، فأنا سأستقيل فورا! .
قالت السكرتيرة في محاولة لتهدئته : وماذا قال لك ؟.
قال الموظف : أخبرني أني مفصول من الشركة.!

65- الزائر : لماذا يتعلق ابنك بسقف الصالون ؟.
صاحب المنزل : لأنه يظن نفسه مصباحا.
الزائر: ولماذا لا تطلب منه أن ينزل ؟
صاحب المنزل: لأنني لا أريد أن أكون في الظلمة .

66- قال الشاب لأحد زملائه عندما رآه حزينا في محطة القطار: لماذا أنت حزين ؟
فأجابه زميله : لقد فاتني القطار.
الشاب : هل فاتك بوقت طويل ؟
زميله : لا ، بدقيقتين فقط! .
فقال الشاب محاولا التخفيف عن زميله: ولماذا هذا الحزن الكبير إذن، إن من يراك بهذا الحزن يظن أن القطار قد فاتك بأكثر من نصف ساعة ؟.

67- " قال الطبيب مت يعني مت " ! :

كانت الأم تريد التخلص من أبنائها الكثيرين عن طريق أي مرض يمكن أن يصيب الواحد منهم أو عن طريق أي حادث يمكن أن يحدث لأي واحد منهم . وفي يوم من الأيام أصيب أحد الأولاد بمرض فأخذوه إلى المستشفى , وذهبت هي لزيارته – مجاملة وتظاهرا - فأخبرها الطبيب بأن ابنها مات , فتظاهرت بالبكاء أمام الطبيب .
وعندما خرج الطبيب ناداها ابنها " ماما ... ماما ... أنا لم أمت والحمد لله " , فهمست الأم في أذنه عندئذ وقالت له " قال الطبيب ( مت ) يعني مت " !!!.

68- " هذا يعني أنك كاذبة ..." :

قالت المعلمة لتلاميذها " عندما أقول لكم : إنني كنت جميلة , فهذا يعني في الماضي ... وعندما أقول لكم : إنني الآن جميلة , فماذا يعني هذا ؟ ". أجاب التلميذ : هذا يعني أنك كاذبة "!!!.

69 - ثم اكتشف أن ابنه قد اتفق مع معلمه على اقتسام النقود :

قال الأب لابنه " سأعطيك من اليوم فصاعدا 10 دنانير عن كل تمرين تحله بشكل صحيح,وكذلك 10 دنانير عن كل درس يلاحظك عليه المعلم ملاحظة جيدة".وخلال مدة قصيرة وجد الأب أن ابنه قد حصل على 100 دينارا, ومنه فإنه دهش لهذا التقدم الهائل,ولكنه اكتشف بعد ذلك أن ابنه قد اتفق مع معلمه على اقتسام النقود"!.

70 - الأول لصديقه : لو ربطنا الحمار بحبل طوله متران ، وأبعدنا عنه الطعام خمسة أمتار ، فكيف يستطيع أن يأكل ؟
الثاني : لا أعرف ؟
الأول : ولا الحمار يعرف.

71 - السيدة للبستاني : انزل إلى الحديقة ، واسقها.
البستاني : ولكن السماء تمطر!
السيدة : إذن خذ معك مظلة.

72 - أرسلت امرأة بخيلة ابنها إلى المخبز ، وطلبت منه شراء ثلاثة أرغفة ، واحد للأب وثان للأم وثالث للولد . وعنما عاد الفتى ، وجد أمه تصرخ من النافذة : أعد الرغيف الثالث وهات ثمنه .
فسأل الولد مستغربا : لماذا يا أمي؟
ردت الأم : لقد مات أبوك! .

استراحة :

73- خالتي لم تأت ولم تجلس مع أمي ولم تشرب قهوة ولم تشاهد تلفزيونا ! :

أوصت الأم ابنتها بألا تخبر أباها عن زيارة خالتها التي هي على خصام مع الأب . وعندما دخل الأب أسرعت إليه البنت فقبلته , وقالت له " أبي إن خالتي لم تأت هنا ولم تجلس مع أمي ولم تشرب القهوة ولم تشاهد حتى التلفزيون "!!! .

74- قال المعلم للتلميذ" ما هي أمنيتك ؟! " :

فأجاب التلميذ " أتمنى للمدرسة قنبلة ذرية , وللمدير سكتة قلبية , وللمعلم صدمة عقلية , وللتلاميذ عطلة أبدية " !!!.

75- " آه الجغرافيا !. لقد أقمنا فيها أسبوعا . إنها جميلة جدا " !!! :

عندما انتهت العطلة الصيفية التقت 3 صديقات وأخذت كل واحدة منهن تفتخر بالرحلات التي قامت بها . قالت الأولى " لقد سافرتُ إلى فرنسا وكندا وإسبانيا " .
ثم قالت الثانية " لقد سافرتُ مع أمي إلى تركيا وسوريا ومصر والعراق" .
فقالت الأخيرة بعد أن فكرت بكذبة كبيرة " آه ! . لا أستطيع أن أذكر كل البلدان التي زرتها لأنها كثيرة " .
قالت لها الأولى متسائلة " إذن فأنتِ أصبحت تعرفين الجغرافيا جيدا " .
أجابتها الثالثة بدون تردد " آه الجغرافيا !. لقد أقمنا فيها أسبوعا كاملا . إنها جميلة جدا "!!!.

76- قال أحدهم لصديقه: هل صديقنا محمد رجل أمين ؟
فأجابه صديقه : إنه أمين جدا ، فأنا أأتمنه على حياتي.
فقال : قصدي أن أقول ، هل يؤتمن على شيء له قيمة ؟

77- تأخرت الموظفة العانس عن موعد عملها ، وعندما سألها رئيسها عن السبب ، قالت :
لقد تبعني أحد الشبان ، وظل يعاكسني ، ويغازلني طول الطريق.
فقال لها رئيسها : ولكن ، لا أرى في هذا سببا في التأخير .
فقالت الموظفة : لأنك لا تعرف أنه كان يمشي ببطء !!!.

78 - أيقظت الزوجة زوجها ، وسألته : من تكون ليلى حتى تردد اسمها وأنت نائم ؟
فتلعثم الرجل قليلا ، ثم قال لها : إنها اسم الفرس الذي راهنت عليها بالأمس فربحت.
وعندما عاد الرجل من عمله في اليوم التالي ، قالت له زوجته : لقد اتصلت بك الفرس ليلى أكثر من مرة ، وهي تطلب منك الاتصال بها لتراهـن عليها مرة أخرى .

79-" كنت مشغولا بالتدرب على ركوب دراجة جاري "! :

قال المعلم للتلميذ " أنا لست راضيا عن نتيجة امتحانك يا
عصام . ألم تقل لي أن والدك وعدك بأن يهديك دراجة إذا كنت من المتفوقين ؟!. فلماذا لم تذاكر جيدا ؟!. وماذا كنت تفعل قبل الامتحان ؟! ".
فأجاب التلميذ بقوله " كنت مشغولا بالتدرب على ركوب دراجة جاري "!!!.

80- " وأنا سأقول لأبيك بأنك تحبين المدير " ! :

قالت المعلمة للتلميذ" سأقول لأبيك بأنك تدخن" .
رد عليها التلميذ " وأنا سأقول لأبيكِ بأنك تحبين المدير "!.

81- " إقرأ ... ما أنا بقارئ " ! :

كان مجنون يتبول – أكرمكم الله – في الطريق أو بركن من أركان الشارع , فجاءه شخص وقال له
" إقرأ " , فظن المجنون أن جبريلا عليه الصلاة والسلام أتاه , فأجاب الآخرَ قائلا " ما أنا بقارئ "! .
قال له الرجل " قلتُ لك : إقرأ " , فأجاب " ما أنا بقارئ " .
فقال له الرجل , وهو يشير إليه بأصبعه إلى مكان ما " إقرأ " , فنظر المجنونُ إلى حيث يشير الرجلُ , فوجد لافتة مكتوب عليها " ممنوع البول هنا " !!!.

82 - قالت السيدة للخادمة الجديدة : لماذ اتركت العمل في البيت الذي كنت تعملين فيه ؟
فأجابت الخادمة : لأنني اكتشفت أنسيدي يحب زوجته.

83 - كان الطفلان يتحدثان في الحديقة ، عندما سأل أحدهما الآخر: أليس لديكم كلاب ؟
قال الطفل الآخر مبررا : إن أمي تكره الكلاب ولا تسمح لها بالدخول إلى البيت.
فسأله صديقه: وأبوك ؟
رد الطفل : تسمح له بالدخول جبرا بخاطري وتكرما لي فقط .

84- لما مرض أبو نواس دخل عليه الجماز يعوده بقوله : اتق الله فكم من محصنة قد قذفـت ومن سيئة قد اقترفت ، فتب قبل الموت ، فقال : صدقت ، ولكن لا أفعل ، قال : ولم ؟ قال : مخافة أن تكون توبتي على يديك أنت .

85- " هل نمت جيدا هذه الليلة ؟" ! :
الأم لابنتها : " هل نمت جيدا هذه الليلة ؟" . البنت : " أجل يا أمي ".
الأم " ماذا رأيتِ في نومك ؟!". البنتُ " لم أر شيئا , لأنني وكما تعلمين يا أمي أنا أنام مغمضة العينين" !.

86- "وهل رأيتِ صيادا يُـطعم سمكة بعد صيدها يا عزيزتي ؟!" :
الزوجة " لماذا توقفتَ– يا زوجي - عن شراء الهدايا لي بعد زواجنا " .
الزوج " وهل رأيتِ صيادا يُـطعم سمكة بعد صيدها يا عزيزتي ؟! " .
87- " فهل تريدين مني أن أترك السنة كذلك ؟!" :
قال الزوج لزوجته " أيقظيني عند السحور في كل يوم " .
- لماذا ما دمتَ أنتَ لا تصوم أي يوم من أيام رمضان ؟!.
رد الزوج قائلا " ألا يكفي أنني تارك للفرض , فهل تريدين مني أن أترك السنة كذلك ؟"!!!.

88- اشتهر أحد الأجانب بشدة خوفه من الحسد ، وحدث أن زاره يوماً صديق له ، وسأله عن تربية الدجاج التي يقوم بها في مزرعته ، فأجابه قائلاً : إن الحالة سيئة للغاية ، فالدجاجة تنتج في السنة ثلاثين كتكوتاً تموت كلها مع الأسف ما عدا تسعة وعشرين .

89- اجتمع رجـلان في طـريق الحج ، فقال أحدهما للآخر : كم قد حججت ؟
قال : مع هذه التي نحن فيها واحدة .
90- سأل أستاذ تلميذاً : ما سبب هزيمة نابليون في روسيا ؟
فأجاب : البرد ..

91- " وأنا أبكي , بسبب أنه مجرد حلم " ! :
كانت الزوجة نائمة بجانب زوجها , وفجأة أخذت تبكي وتصرخ , فقال لها زوجها " ما بك ؟! ", قالت
" رأيتُ في منامي رجلا ثريا أخذني منكَ وقتلك أنتَ ".
قال لها زوجها " نامي , إنه مجرد حلم ليس إلا " .
فأجابته الزوجة " وأنا أبكي , بسبب أنه مجرد حلم " !!!.

92-" اترك لي هذه المهمة يا دكتور , لأنني أنتظرها منذ 18 سنة "! :
أغمي على عجوز فأخذها زوج ابنتها إلى المستشفى . ولما رآها الطبيبُ قال لصهرها " أمرها ليس خطيرا , سأصفعها فتستيقظ بإذن الله تعالى " . قال الصهر عندئذ " أرجوك يا دكتور أن تترك لي هذه المهمة , لأنني أنتظرها منذ 18 سنة " !!!.

93-" كانوا يغتابون كل زائر بعد خروجه مباشرة "! :
الزوجة لزوجها " لماذا تأخرت في السهر عند الجيران ؟". رد الزوج قائلا " لأنهم كانوا يغتابون كل زائر بعد خروجه مباشرة وبكلام فظيع , فاخترتُ أنا أن أكون آخر من يغادر المنزل "!!!.

94- سئل رجل عن رجل فقال : رزين المجلس ، نافذ الطعنة ، فحسبوه سيداً ، فإذا هو خياط طويل الجلوس نافذ الإبرة .

95- ماتت جارية لرجل ، فلما دفنها قال : لقد كنت تقومين بحقوقي ولم أكافئك .. اشهدوا علي أنها حرة لوجه الله .

96- قيل لأعرابي : ما لك لا تجـاهد ؟
قال : والله إني لأبغض الموت على فراشي ، فكيف أن أسعى إليه راكضاً .

97- " يستحيل أن تكوني أنتِ , لأنني وجدتُ بعض النقود المتبقية في جيبي "!!! :
قال الزوج لزوجته " إبنك أخذ النقود من جيبي".قالت الزوجة " لا تتهم إبنك يا رجل بدون دليل أو برهان"!.
الزوج " أنا متأكد أنه هو الذي أخذها من جيبي ". الزوجة " لا تتهمه فربما أنا التي أخذتُ النقودَ " ! .
قال لها الزوج عندئذ " يستحيل أن تكوني أنتِ التي أخذتها , لأنني وجدتُ بعض النقود المتبقية في جيبي "!!!.
98-" سيكون ذلك علامة من علامات الشيخوخة "!!! :
قال رجل لصديقه " تصور أن زوجتي قد شُـفيت تماما من مرضها العصبي " . قال له صديقه " وهل استشرتَ لها طبيبا جديدا ؟!" . رد عليه الزوج " أجل لقد شُـفِـيت على يده بدون أن يصف لها أيَّ علاج ".
-" وكيف تم له ذلك ؟!" .
-" لقد اكتفى الطبيبُ معها بالقول بأنها إذا لم تُـشف من مرضها , فسيكون ذلك علامة من علامات الشيخوخة " !!!.
99- وفي المساء أخبرته زوجته بأن فرسه اتصلت به هاتفيا ثلاث مرات ! :
ردد أحد الفرنسيين إسم صديقته سهواعلى مسمع زوجته , وكان اسمها " مونيكا " .
ولما سألته الزوجة " من تكون مونيكا هذه ؟! " .
قال لها " إنها إسم الفرس الذي أراهن عليه في سباق الخيل " ! .
وفي المساء أخبرته زوجته بأن فرسه اتصلت به هاتفيا ثلاث مرات !!!.

...

100 - كان أحد الأساتذة في أمريكا يلقي درساً في إحدى الجامعات ، فقاطعه بعض القادمين قائلاً : إنك رزقت ولداً ، فقال : اذهب وبشر امرأتي بهذا الغلام .
101- سأل أحدهم الطالقاني : ما رأيه في فأرة ميتة مشت على شيء
هل ينجس ؟ فقال : لا ، بل يطهر لآن الميتة لا تمشي .
102- دخل رجل إلى المدينة لأول مرة فدخل مطعماً وسأل الخادم : خذ هذه النقود وانصحني ماذا آكل . قال الخادم : أنصحك أن تذهب إلى مطعم آخر

103-" لا يمكنك رؤيتها لأنني كسرتها على رأسه قبل أن أجيء عندكم "! :
قال القاضي لصاحبة الشكوى" أين العصا التي هددك بها زوجك لنراها ؟".
قالت الزوجة " لا يمكنك سيدي رؤيتها لأنني كسرتها على رأسه قبل أن أجيء عندكم "!!!.

104 – وكانت آخر كلمة قالها قبل موته هي " لا إله إلا الله لما جئنا نعيش متنا "! :

ذهب رجل في سفر خارج بلاده للبحث عن لقمة العيش . وبعد فقر شديد أصبح غنيا , وتهاطلت عليه الأموال من كل جهة . وذات يوم طلب من طاهيته أن تطبخ له أنواعا عديدة من الطعام فأكل أكلا زائدا ومبالغا فيه , فمات من التخمة . وكانت آخر كلمة قالها قبل موته هي " لا إله إلا الله لما جئنا نعيش متنا "!.

105-عندما مات الرئيس هواري بومدين ( الرئيس الثاني للجزائر ):
بكى على موته الناس جميعا ( تقريبا ) . وعندما أتى مغتربٌ من فرنسا وجد أغلبَ الناس يبكون , فسأل عن السبب فقيل له " إن الرئيس قد مات " فغضب كثيرا وبكى طويلا , فقيل له " لا تكثر من البكاء يا رجل , واعلم أن الرسول محمدا قد مات , فكيف لا يموت الرئيس ؟!", فبكى أكثر وأكثر وقال " وهل مات الرسول أيضا ؟!", وزاد في البكاء !.

ثم :

106- قال الشرطي للسكران : تفضل معي إلى المخفر . قال السكران : بفرحك إن شاء الله .

107- وقفت المعلمة تتكلم عن السرقة , فقالت : إذا وضعت يدي في جيب أحد الناس وأخذتُ النقود التي معه ماذا أكون ؟ فوقفت إحدى التلميذات وقالت : تكونين زوجته .

108- المريضة : ألا يحدث في أيامنا أن يدفن المريض خطأ قبل موته ؟
الدكتور : اطمئني لا يحدث شيء من هذا القبيل مع زبائني فهم يموتون موتاً لا شك فيه .

109-" لو عرفـتُـك منجما لسمعتُ كلامك "! :
كان أبله راكبا فوق فرع شجرة . ولما شاهده أحد المارة قال له " إحذر أن تسقط " , فقال له الأبله " لماذا ؟! . هل حسبتني طفلا حتى تنصحني ؟!".
ولكن الأبله سقط بعد قليل . عندئذ قال لمن نصحه " لو عرفـتُـك منجما لسمعت كلامك " !!!.
110-كانت الزوجة شديدة الإهمال لنظافة أثاث بيتها !:
كانت الزوجة شديدة الإهمال لنظافة أثاث بيتها . وذات يوم ثار الزوج وصاح " أين الغبار الذي كان على الطاولة ؟ ". قالت " لقد مسحـتـُـه يا عزيزي "!.
قال " متى تعودتِ يا زوجتي على هذا ؟!. لقد كتبتُ على غبار الطاولة رقمَ هاتف مهم جدا "!!!.
111-" ... الآن علمتُ كيف تبدأ الحربُ عادة "! :
سأل الطفلُ أباه " كيف تبدأ الحربُ ؟!". أجاب الأبُ " لنفرض أن إسبانيا اقتحمت السفارة الفرنسية وأنزلت العَلَم الفرنسي من فوقها , ربما هذا سيحدث أزمة بين البلدين . هذا مثال ". قالت الأم " لا أظن أن إسبانيا تفكر في يوم من الأيام في أمر مثل هذا ". قال الأب " وكيف عرفتِ ؟!". قالت الأم " إنها فكرة سخيفة !" .
سأل الأبُ متعجبا " فكرة من السخيفة ؟". قالت " فكرتُـك أنتَ طبعا "!.
فقال الأب " والله إذن لأقيمن الدنيا وأقعدها "!. فتدخل الولد عندئذ في الحين وبسرعة قائلا " كفى يا أبي , الآن فهمتُ الجوابَ عن سؤالي وعلمتُ كيف تبدأ الحربُ عادة "

ثم :

112- أعلن القاضي إفلاس رجل فأركبه حماراً وطوف به في السوق ونوديعليهألا يبايع لأنه مفلس ، فلما أنزل قال له صاحب الحمار : هات الكراء .. قال المفلس " وأين كنت طيلة اليوم ، أما سمعت حكم القاضي" .
113- مر شاب كسول بفلاح كهل يحرث حقلاً ، فقال له ساخراً : أزرعأنت واتعب على الحياة ونحن نأكل غداً ما تزرع .. فقال له الفلاح : لذلك عزمت أنأزرعه شعيراً .
114- سجد الطفل على الأرض ورفع يديه إلى السماء وقال : يا رباجعل حاصل جمع 7 + 9 = 10 ، فسمعه والده فدهش لهذا الطلب العجيب , وسأله عن السبب فأجاب الطفل ببراءة : لأني كتبت هذا في ورقة الامتحان اليوم.

115- " كل زوج تتحكم فيه زوجته يأتي ويقف على يميني أنا "! :
قال رجل لمجموعة من الرجال " كل زوج تتحكم فيه زوجته يأتي ويقف على يميني أنا ".
فجاء جميعهم ووقفوا بالفعل على يمينه إلا واحد فقط بقي في مكانه .
سأله صاحبه " لماذا بقيتَ واقفا في مكانك , هل أنت لا تتحكم فيك زوجتك ؟!".
قال " بل تتحكم في , ولكنها قالت لي الآن : قف في مكانك ولا تتحرك , فلم أتحرك "!!!.

116 – قالت " ببغاء ! , ولماذا إذن لم يتكلم ؟! ":
في وقت الغذاء قدمت الزوجة لزوجها لحما مشويا . ولما سألها " من أين هذا اللحم ؟!" .
قالت " إنه الطير الذي أتيتَ به البارحة ".
قال " ويحكِ , إنه ببغاء " .
قالت " ببغاء ! , ولماذا إذن لم يتكلم ؟! ".

117- " لم أكن أحتمل ضجيجه وهو يحفر تحت الأرض ليهرب من السجن " !!! :
حارسان في السجن . قال الأول للثاني " أتعلم أن السجين رقم 50 هرب ؟!".
قال الثاني " الحمد لله , لم أكن أحتمل ضجيجه وهو يحفر تحت الأرض ليهرب من السجن " !!!.

ثم :

118- أخذ أستاذ الكيمياء قطعة نقدية معدنية من جيبه وخاطب الطلاب قائلاً : سأطرح هذه القطعة في الحامض فهل يذيبها ؟ فأجاب أحد الطلاب طبعاً : لا .. ولماذا ؟ لأنه لو كان يذيبها لما كنت تطرحها فيه .

119- كان هناك شخص يمشي بسيارته , وفجأة لمح فلاش كاميرا ( الظاهر انه كان يسرع ) فشك في الموضوع لأنه كان متأكدا أنه كان يمشي في حدود السرعة المحددة ... فرجع مرة ثانية وهو مهدئ للسرعة ومرة ثانية صورته الكاميرا ... ورجع مرة ثالثة وهو يمشي وهو شبه واقف, ومع ذلك فإنه لمح الفلاش مرة ثالثة , فقال في نفسه "الظاهر أن الكاميرا خربانة "
رجع إلى بيته , وبعد ثلاثة أسابيع وصلته ثلاث مخالفات بسبب عدم ربط حزام الأمان .

120- ذات يوم جلس ثلاثة أولاد يتفاخرون بآبائهم فقال الأول : إن أبي سريع للغاية ، إنه يرمي السهم من النبل ويبدأ في الجري حتى يصل إلى الهدف قبل السهم . رد الولد الثاني قائلاً : إن أبي أسرع منه ، فهو يطلق الرصاصة من مسدسه ويبدأ في الجري حتى يصل إلى الهدف قبل الرصاصة التي أطلقها . قال الولد الثالث : أبي أسرع من أبويكما ، فهو دائماً يعود إلى البيت في الساعة الرابعة ، بالرغم من أن عمله ينتهي في الخامسة .

121-" هذا أمر لا يُـهِـم . إن القاربَ ليس ملكنا "!!! :
ركب صديقان قاربا على الشاطئ , بعد أن تناولا كمية من الخمر أسكرتهما . بعد قليل ابتعدا عن الشاطئ , وفجأة أحدثَ أحدُهما ثقبا في القارب . اندهش الشخصُ الآخر وقال للأول "إن القارب يغرق بنا يا صاحبي !!!". رد عليه الثاني بارتياح " هذا أمر لا يُـهِـم . إن القاربَ ليس ملكَـنـا "!!!.
122-" والله لو شاهدوكِ لأصلحوه هم على نفقتهم "!!! :
قالت امرأة ذميمة لزوجها " لماذا لم تصلح لنا النافذة المكسورة حتى لا يراني الجيران ؟" .
قال الزوج " والله لو رأوك أو شاهدوك لأصلحوه هم على نفقتهم "!!!.
123 - " زوجتي تقول بأن دمي خفيف " ! :
كان مريض في غرفة العمليات بالمستشفى , فسأله الطبيب عن نوع دمه , فقال"زوجتي تقول بأن دمي خفيف"!!! .

ثم :

124- كان هناك أخين يستأجران قارباً للصيد كل يوم لصيد السمك من البحيرة. وفي أحد الأيام تمكنا من اصطياد كمية كبيرة من السمك ، فقال أحدهما للآخر: يجب أن تضع علامة نعرف بها كيف نصل إلى هذا المكان مرة أخرى. وفي اليوم التالي . وأثناء ذهابهما لاستئجار القارب سأل الأخ أخاه: هل ستتمكن من معرفة المكان الذي كنا نصطاد فيه بالأمس ؟ ، فرد الأخ : نعم لقد وضعت علامة كبيرة في بطن القارب ، فرد عليه أخوه يا لغبائك ، وكيف نفعل إن لم نتمكن من استئجار نفس القارب اليوم ؟!.
125-أعد أحد الأشخاص وليمة لأصدقائه ، وبينما هم جالسون لاحظ أحد أصدقائه أنه ينادي زوجته بأسماء كثيرة (عزيزتي من فضلك ، حبيبتي لو سمحت ..) فهمس في أذنه قائلاً : يبدو أنك تحب زوجتك كثيراً ، فقال له الزوج : لا أخفي عليك سراً أنني في بعض الأحيان أنسى اسمها فاضطر أن أناديها كما سمعتني أقول".
126- لاحظ أحد الجيران أن طفلة تحفر حفرة كبيرة في حديقة منزلها وهي تبكي , فذهب إليها متسائلاً عما تفعل فقالت له : إن سمكتي الذهبية ماتت وقد دفنتها . فقال لها الرجل : ولكن هذه الحفرة كبيرة جداً بالنسبة لحجم السمكة ، فقالت له : نعم ولكن السمكة توجد في بطن قطتك اللعينة .

127- فأعجب بمدحهم له , وقال " ها هو هلال آخر " ! :
كانت هناك جماعة تـترقب هلال العيد , وكان بينهم شيخ كبير قد رأى الهلال , فبقي الشباب يتعجبون من دقة نظره مع أنه كبير السن , فأعجب بمدحهم له , وقال لهم " ها هو هلال آخر " !!!.

128- " شربتُ نصف زجاجة الخمر , فرأيتُ نفسي أدور وبسهولة بالكعبة الشريفة "!:
عند عودة الحجاج إلى موطنهم التقت حاجة برجل الجمارك . وبينما هو يفتش حقائبها كانت تقص له ما رأته هي في البيت الحرام . وفجأة وجد الجمركي داخل حقيبتها نصف قارورة خمر , فقال لها " وماذا هذا يا حاجة بيت الله الحرام ؟! " , قالت " يا بني أنا مريضة بالروماتيزم أو بالتهاب المفاصل في القدمين , ومنه فلم أستطع الدوران حول الكعبة 7 أشواط , فشربتُ نصف زجاجة الخمر , فرأيتُ نفسي والحمد لله أدورُ وبسهولة بالكعبة الشريفة "!!!.

129-قالت " يا حبيبي يا محمد " , فرد عليها الوالدان " صلى الله عليه وسلم " !:
أرسل شابٌّ إسمه " محمد " إلىفتاة رسالةَ عشق وغرام . وعند وصول الرسالة إليها فتحـتها الفتاة وقرأتها أمام والديها الأميين . وعندما فرغتْ من القراءة , قالتْ بصوت مرتفع " يا حبيبي يا محمد " , فرد عليها الوالدان
" صلى الله عليه وسلم " !!! .

ثم :

130- كان أحد الأشخاص يجلس على أريكة في إحدى الحدائق العامة وبالقرب منه كلب.
ومر أحد الأشخاص بالقرب من الأريكة واستأذن الرجل في الجلوس ، ولكنه رأى الكلب فسأل الرجل : قبل أن أجلس ، هل كلبك يعض ؟ فقال له الرجل : لا، وما أن جلس الرجل حتى هجم عليه الكلب وأخذ يعض قدميه ويديه فصاح الرجل : ألم
تقل لي أن كلبك ليس شرساً؟! ، فرد الرجل : ولكن هذا ليس كلبي .
131- اغتاظ رجل ذات يوم من حب زوجته للقطة فقرر التخلص منها برميها بعيداً عن المنزل . وذات يوم أخذها في سيارته وأخرجها من السيارة على بعد عشرين متراً من المنزل وفي طريقه للعودة لاحظ أن القطة قد سبقته إلى المنزل . وفي اليوم
التالي قرر أن يكرر ذلك ولكنه أخرجها من السيارة على بعد أربعين متراً. وفي طريق عودته وجد القطة تدخل باب المنزل مرة أخرى . فجاء في اليوم الثالث وأخذ القطة وركبا السيارة وانطلق الرجل : يميناً ويساراً ومن ثم يميناً أخرى ثم إلى الأمام إلى الجسر وعند الجسر انحرف يميناً أخرى فيساراً .. وأخرج القطة من
السيارة . بعد نصف ساعة اتصل الرجل بزوجته وسألها (هل القطة في المنزل؟)
فقالت له الزوجة (نعم ولماذا تسأل ؟ ) فقال لها الرجل مغتاظاً
( دعيني أكلم هذه القطة فقد ضللت الطريق , وأريد أن أعرف كيف عادت هي للمنزل) .!!

132- أين يذهبون ؟
الأول: أنا متأكد أنه لا يوجد سكان على سطح القمر!
الثاني: وكيف عرفت ذلك ؟
الأول: لو كان هناك سكان ، فأين يذهبون عندما يكون القمر هلالاً ؟

133- تدخل الغبي عندئذ وقال " أحسن خطة في نظري هي ثلاثة , ستة , تسعة " !:
كانت جماعة تتفرج على مباراة في كرة القدم , وكان بين هذه الجماعة غبي .وبعد انتهاء المباراة أبدى كل واحد منهم رأيه في المباراة , فقال أحدهم " أخفق المدرب ... في تطبيق خطة إثنين أربعة أربعة ".
وقال الآخر " لو اختار المدرب خطة ثلاثة أربعة ثلاثة لكان الأمر أحسن " .
تدخل الغبي عندئذ وقال " أحسن خطة في نظري هي ثلاثة , ستة , تسعة " !!!.

134- " ادخلي بطني الآن حتى أحملك 60 شهرا , وخلصيني " ! :
خاصم رجلٌ أمَّـه فقالت له " أهذا هو جزائي وقد حملتك في بطني تسعة أشهر ...؟!" .
فقال لها الرجل عندئذ " ادخلي بطني الآن حتى أحملك 60 شهرا , وخلصيني ..." !!!.

135-" لا تخافي ... فنحن المسلمون لا نأكل الخنازير " ! :
في إحدى الطائرات الأوروبية كان أحد المسافرين فيها عربيا . وكان هناك طفل فرنسي يلعب مع ذلك العربي . وفي لحظة من اللحظات التفتت أم الولد فرأت ولدها يلعب مع العربي , فنادته " تعال يا جاك , فسوف يأكلك , إنه عربي " !!!. أجابها العربي عندئذ بقوله " لا تخافي ... فنحن المسلمون لا نأكل الخنازير " !!! .

ثم :

136- توقيع في الظلام !
الابن : هل بإمكانك يا أبي أن تكتب في الظلام ؟
الأب : أجل .. وما المانع ؟
الابن : أطفئ النور ، إذن ووقع لي بطاقة علاماتي المدرسية !

137- نام حافيا !
الأول : حلمت ليلة أمس أن مسماراً دخل في قدمي .
الثاني : هذا ذنبك ، لأنك نمت حافياً!

138- خير مساعد!
التاجر : هل طلب أحد الزبائن أي شيء في غيابي ؟
المساعد : حضر اثنان ، وطلبا أن أرفع يدي إلى أعلى ، وأخذا كل النقود الموجودة في الخزانة! .

139- رأى أحدهم امرأة جميلة فقرأ " يا ليتني كنت معهم فأفوز فوزا عظيما " :
فقرأت هي " لن تنالوا البر حتى تنفقوا مما تحبون " , فقرأ هو " والذين لا يجدون ما ينفقون " , فقرأت " أولئك عنها مبعدون " .

140-" تستطيع إسكات الراديو , وأما المرأة فلا تستطيع إسكاتها "! :
سأل أحدُهم شخصا آخر " ما الفرق بين المرأة والراديو ؟! ".
فأجاب الآخر" الفرق بينهما أنك تستطيع إسكات الراديو , وأما المرأة فلا تستطيع إسكاتها مهما حاولتَ ".

141– " خذي صورتك وابعثي إلي بالباقي , لأنني نسيتُ شكلكِ "!:
أحب شابٌّ فتاة وتواعدا على الزواج . وبينما كان الشاب يؤدي مهام الخدمة الوطنية أو العسكرية , بعثت له الفتاة طالبة منه أن يُـرجع إليها صورتَـها الموجودة عنده , على اعتبار أنها عزمت على أن تتزوج بشخص آخر . حزن الشاب كثيرا , ثم اهتدى إلى فكرة يمكن بها أن ينتقم من تلك الفتاة , فبعث إليها بمجموعة كبيرة من الصور لنساء وفتيات أجنبيات , وقال لها في رسالة مرافقة لهذه الصور " خذي صورتك وابعثي إلي بالباقي لأنني نسيتُ شكلكِ حين تعرفتُ بعدكِ على الكثير من البنات الأخريات " !!!.

ثم :

142- من الشخص الأهم في السفينة ؟

دخل كابتن بحري والمهندس الرئيس في جدال بشأن أيهما أكثر أهمية للسفينة ، ثم قررا في النهاية تبادل الأماكن لمدة يوم .
طلع المهندس الرئيس إلى الجسر ونزل الكابتن إلى غرفة المحركات ، وبعد ساعات قليلة ظهر الكابتن فجأة على سطح السفينة مغطى بالزيت صائحاً ( يا رئيس) وملوِّحاً عالياً بمفتاح إنجليزي (عليك أن تنزل هنا لا أستطيع جعلها تبحر !)
أجاب الرئيس (طبعاً لا ! ) لقد ارتطمنا بالأرض !

143- البكاء :

كانت الفتاة الصغيرة تبكي عندما قالت لها جدتها :
- لا تبكي يا حبيبتي
- إن البكاء يجعلك دميمة الوجه عندما تكبرين .
- قالت لها الفتاة :
وهل بكيت كثيراً في طفولتك يا جدتي ؟

144- شهر عسل دون عروس :
قابل أحدهم صديقا له في المطار فسأله :
- إلى أين أنت مسافر؟
- إلى لندن لقضاء شهر العسل.
- مبروك ولكن أين العروس ؟.
لقد شاهدت العروسُ لندن من قبل ، فلماذا تسافر معي ؟

رأى أحدهم امرأة جميلة فقرأ " يا ليتني كنت معهم فأفوز فوزا عظيما " :

فقرأت هي " لن تنالوا البر حتى تنفقوا مما تحبون " , فقرأ هو " والذين لا يجدون ما ينفقون " , فقرأت " أولئك عنها مبعدون " .

تعليق :

1-نقطة ضعف الرجل – أي رجل - هي المرأة بصفة عامة , ونقطة ضعف أية امرأة هو المال بشكل عام .

2- جمال المرأة مهم ولكن الأهم منه بكثير دنيا وآخرة هو دين المرأة وأدبها وخلقها وأمانتها وحياؤها ودينها .

3- غض البصر واجب شرعا من الرجل عن الأجنبية عنه , ومن المرأة عن الرجل الأجنبي عنها . وإطلاق العنان للبصر يتفرج كما يريد الهوى وكما تريد النفس الأمارة بالسوء وكما يريد الشيطان , يؤدي غالبا إلى عواقب وخيمة منها ضعف الإيمان ومنها تعلق القلب بالمرأة عوض تعلقه برب المرأة .

4- الاستشهاد بالقرآن حتى يصح ويجوز شرعا لا بد له من شرطين أساسيين :
الأول : أن يكون في موضع جد لا هزل .
والثاني : أن يكون الاستشهاد في محله .
والاستشهاد هنا من طرف الشخص الذي رأى امرأة جميلة فقال " " يا ليتني كنتُ معهم فأفوز فوزا عظيما " هو استشهاد في غير محله , لأن الرجلَ معجبٌ بجمال امرأة ليس إلا , وأما الآية فتتحدث عن الجهاد في سبيل الله وعن طاعة الله تعالى وطلب رضاه سبحانه عزوجل .

5- المؤمن الطائع شعاره في الحياة " يا ليتني كنتُ مع النبيين والصديقين والشهداء والصالحين , وحسن أولئك رفيقا " , وأما العاصي فشعاره مختلف تماما , حيث يتمنى أن يكون دوما مع أهل الدنيا من متبعي الهوى والنفس والشيطان .

6- الله يقول " لن تنالوا البر حتى تنفقوا مما تحبون " , ولكننا نحن في الكثير من الأحيان ( بسبب ضعف الإيمان لا بسبب الجهل بالإسلام ) , وعندما نريد أن نتصدق أو نُـكرِم أو نُحسِـن إلى الغير نحن نختار ما لا قيمة له عندنا وما نريد أن نتخلص منه من الأكل أو الشرب أو اللباس أو ... ولا ننفقُ مما نحبُّ .

7- لن تنال " يا رجل" الجنةَ وما فيها من نعيم مقيم , بما في ذلك نساء الدنيا في الجنة والحور العين , لن تنال ذلك إلا بأن تدفع الثمن بطاعة الله واجتناب معصيته والصبر على قضائه , ولا تنس " ألا إن سلعة الله غالية , إلا إن سلعة الله الجنة " " من أطاعني دخل الجنة ومن عصاني فقد أبى " .

8- وأخيرا نسأل الله أن نكون يوم القيامة من أهل الجنة وأن نكون من المبعدين عن النار , آمين .

» النكت
» النكت 100 بل the and100
» ¨°o.O (أجمل النكت) O.o°"
» اقرأ هذه النكت
» أحلى النكت الجزائرية